Siempre me pregunto cuál es la fuerza interior y la resistencia que mi ser pudo sobre llevar para que con solo diecisiete años después de todos los palos, humillaciones, cada decepción, desilusión, malos tratos verbales uno tras otro que aun no has salido de el duelo y de repente te viene el “siguiente palo” y ya no sé cómo seguir para adelante, nunca siento sentimientos de ira, rabia tan solo frustración , y lloras como si te hubieran partido el alma en dos, la impotencia y el estado de shock en el que te encuentras es muy frustrante, suelo ser hermética y no cuento mis problemas, más bien los absorbo como una esponja . Me pregunto una y otra vez el porqué, ¿qué me está pasando? ¡Porque otra vez!-¿es que no me conozco lo suficiente?, ¡esto no puede estar pasando otra vez!-Es de verdad no me lo puedo creer otra vez de nuevo en el puesto de partida, pero ultrajada y apaleada, peor que un animal y la cabeza no tiene las respuestas del porque otra vez. Lamentablemente, es la realidad y de nuevo otro jirón en el alma, es como si te arrancaran la piel a tiras cosa que ni me imagino el dolor, pero si se bien como duele cuando te quitas una piel de un dedo, como te da esos latigazos que parece que el corazón está en el dedo latiendo del dolor. Cada vez soy más sensible, y más “sensible”, y mendigamos cariño, un abrazo una palabra de consuelo y el estado es de vacio total y soy muy vulnerable se te ofrecen “amigos” que lo único que quieren es meterse en tus sabanas y así te pasa todo el dolor, y las amigas unas chismosas quieren el cuento para tener de que criticar.--desaprensivos que se aprovechan de tus desgracias...el estado de hastió es total te lleva a preguntarte ¿Qué hiciste mal?-¿Qué mierda de vida llevo? ¿Y adonde me lleva?--Me atormentas miles de ideas, que no puedo ser juiciosa el estado de shock te deja la cabeza tan agotada que no soy adjetiva. Aun me pregunto mil y una vez el porqué y no hallo un porque me pasan estas cosas, el daño solo por envidia, sin ningún tipo de escrúpulos, sin ética ni moral como buitres esperando ver tu cadáver; creo que si fuera en los años cuarenta vestiría de luto siempre lloro, estoy totalmente derrotada y nadie puede entender como me siento, eso es cosa mía solo mía, llevo toda mi vida es un estado de derrota total, siempre vacía por dentro, no aguanto la angustia ni tanto sufrimiento, ya no me miro a los espejos, ya no estoy, esa no es la niña que salió de casa para convertirse en esposa y madre. Siempre me siento sola--¡estoy sola!--ya deje de luchar, de creer en la gente, solo espero que un día me despierte y todo haya sido un mal sueño y nunca se cumpla este mal presagió. La felicidad es tan sublime y verdadera que muchas veces no se puede descifran con palabras y, además es tan íntima, que cada quien tiene la suya...la mía ¿quien se la quedo?-volveré en mí como las flores en primavera,-“quizás”-yo aun no lo sé.-
Es una quimera-Una mera ilusión sin sentido ni razón.-
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